煤气灯效应：煤气灯操纵的第一阶段
本文摘自《煤气灯效应》。
煤气灯操纵的第一阶段：不相信
第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。煤气灯操纵者说了些非常离谱的话，比如：“那个问路的男人明显是想跟你上床！”你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑。那句批评显得如此荒谬，以至于你可能没多想就由它过去了。你也有可能尝试纠正话里的错误，但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论，但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可，但还没到疯狂渴望的地步。
你已经进入第一阶段的信号
情侣或配偶篇
- 你们经常争论谁对谁错。
- 你发现自己越来越少地考虑自己喜欢什么，越来越多地考虑他的话到底对不对。
- 你不明白为什么他总是在评判你。
- 你经常感到他在扭曲现实——他记起或描述的事跟实际情况有很大出入。
- 他看问题的方式经常让你无法理解。
- 你觉得这段关系发展得很好——除了那些孤立的、让你不时想起的不愉快事件。
- 当你描述他的观点时，你的朋友都会以异样的眼神看你，觉得你肯定疯了。
- 当你试图描述这段关系如何困扰你的时候——无论是对他人还是对自己——你都无法准确地说出问题所在。
- 你没有告诉朋友那些令你不安的小事件；你宁可忽视它们。
- 你主动交往那些认为你处在一段美好的关系里的朋友。
- 你觉得他老练、能掌控大局，而非控制欲强、过分苛求。
- 你觉得他迷人、浪漫，而非不可靠、难以预测。
- 你觉得他讲道理、乐于助人，但是又感到不解：为什么你不享受这段关系？
- 跟他在一起，你觉得受到了保护、有安全感。你不愿意因为他偶尔的一些不良行为就放弃这种安逸。
- 当他占有欲强、情绪不稳定、心事重重的时候，你能看得出他有多烦躁，并且想帮助他改善。
- 你指出了他的问题，情况却没有任何好转，但是你依旧希望这段关系会慢慢改善。
上级或领导篇
- 你的领导整天评价你的表现，大多是批评。
- 你的领导当面表扬你，但你能感觉他在背后诋毁你。
- 你觉得无论做什么都无法让领导满意。
- 你以前觉得自己胜任这份工作，可现在不这么认为了。
- 你总在询问同事的看法，想知道是否和你的一致。
- 下班后，你也经常在脑子里回放你和领导之间的对话。
- 当你回顾你和领导之间的对话时，你不太确定谁对谁错。
- 当你回顾你和领导之间的对话时，你不太记得他说了什么，但你感觉受到了打击。
朋友篇
- 你们频频产生意见分歧。
- 每次分歧似乎都带有针对个人的意思，尽管并没有真正提到你。
- 你不喜欢朋友对你的看法，总想着要改变他的意见。
- 你主动避开某些话题。
- 你觉得朋友时常贬低你。
- 你发觉自己不太想约这位朋友。
家人篇
- 父母或亲戚对你的看法和你对自己的看法有出入，而他们总是乐此不疲地告诉你他们的想法。
- 兄弟姐妹总是指责你的某种行为或态度，但你觉得自己没有这样的行为或态度。
- 兄弟姐妹认为你们之间存在某种交流模式，你觉得实际情况不是这样，他们却坚持是这样，像小时候那样。
- 兄弟姐妹总是按童年时的角色对待你：如果你是最小的那一个，他们就一直把你当个长不大的孩子一样看待；如果你是最年长的那一个，他们就觉得你总是在发号施令。
- 你总在为自己辩护。
- 你总是觉得自己做得不够。
- 当你提要求的时候，你觉得自己像是个坏小孩。
- 你时常感到内疚。
以下情形更容易进入煤气灯操纵的第一阶段
- 如果别人坚持，你就容易动摇。
- 如果你总是感受到别人的伤心、沮丧或需求。
- 如果你总需要做对的那个人，还总需要别人承认你是对的。
- 如果被人喜爱、欣赏或理解对你来说很重要。
- 如果能够弥补问题、确保最后一切圆满对你来说很重要。
- 如果你特别能够感同身受，发觉自己很容易转到煤气灯操纵者的角度看问题。
- 当你很想维持这段关系时。
- 如果你总是希望维持现有的关系——即你很难放手。
- 当你很想保留对煤气灯操纵者的良好印象时。
- 如果你很不愿意承认某人对你不好。
- 如果你对分歧或冲突感到不适。
- 如果你更愿意依赖别人的意见，而不是自己的看法。
- 如果你经常担心自己不够好，不够能干，不够招人喜爱。
- 如果你想获得煤气灯操纵者的认可——尤其是因为你把他理想化或浪漫化了，或者因为你寄希望于维持这段关系。
避免煤气灯探戈
煤气灯操纵的第一阶段是一个特殊时期——在所有的三个阶段里，只有这个时候你不但有机会停止煤气灯探戈，而且能彻底避开它。怎样才能避免煤气灯探戈呢？以下是一些建议。
情侣篇
- 留心观察。警惕你认为重要的事和他认为重要的事之间的差别。
- 确定你自己的想法和判断。如果他指责你的行为，问问你自己，是否同意这样的评判。
- 保持幽默感。如果他认为某件事远比你想象的严重，保留你自己的感觉——什么是无足轻重的，甚至是琐碎到荒谬程度的小事。
- 维护自己的立场，但不要跟对方争吵。很多时候，当某人以很荒谬的理由指责我们的时候，沉默是最好的回应。试图证明你多么正确几乎一定会启动煤气灯探戈，因为这种探戈正是由获得对方认可的需求驱使的。
- 检查你自己的感受。随着约会逐步深入，你是否感到懊恼？焦虑？喜悦？已经迷上了对方？这些感觉意味着什么，可能不宜过早下结论，但至少你可以留意到自己有这样的感受。
- 保持理智。约会结束时，再检查一下自己的感受，看看这次约会的总体进程如何。如果舒服多于不适，你可能愿意继续和这位男士交往，但是要记住所有令你不安或困惑的事。
领导篇
- 识别模式。虽然你的领导对你进行了煤气灯操纵，提出你情绪不稳定、无法应对压力，但你不知道他是一贯这样，还是只在某些特殊的情况下才会如此反应，比如在你犯错、表现突出或遇到困难的时候。识别出领导的煤气灯操纵模式可以帮助你确定什么是可忍的，什么是不可忍的。
- 搞清楚领导会走多远。他的煤气灯操纵是否最终以惩罚收场——比如更改工作任务、克扣薪水、解雇——又或者只是心理战？还是那句话，当你能够看清楚状况的时候，你就能认清自己的底线。
- 搞清楚和领导的接触有多少是必需的。有些领导是我们日常工作不可或缺的核心部分；而有些领导更像是幕后人员。没人喜欢被自己的领导操纵，但如果领导在你的日常工作里只扮演一个比较小的角色，他的行为也许会容易忍受一些。
家人篇
- 拒绝参与。这可能是你听过很多次的那种“说起来容易，做起来难”的建议。虽然如此，它依旧是确保你不和父母、兄弟姐妹或坏脾气的琼婶婶跳煤气灯探戈的最佳方法。和家人相处往往都有特别固定的模式，很难打破。所以拒绝参与煤气灯操纵式的对话经常是最强有力的回应。
- 放弃对“被肯定”的执着。如果需要别人承认你是对的，就很容易被操纵。我不是说你一定要放弃内心深处无比确定的自己是对的那种理念，而是说一旦你不在乎亲戚是否认为你是对的，你就踏上了自由之路，就可以从家人的煤气灯操纵里解脱出来。
- 放下“被人理解”的执念。“我理解他们的观点，他们为什么不能理解我的观点？”一位病人曾经这样问我。确实，被人误解很难受，被自己的家人误解更难受。但还是那句话，如果总希望得到他人的理解，你就很容易被煤气灯操纵。
为了避免对错之争你可以说的话
- “你说得对，但我不想继续争论这个问题了。”
- “你说得对，但我不希望你用这种方式和我说话。”
- “当你可以不骂人的时候，我愿意继续对话。”
- “这段对话让我感到不舒服。我们回头再聊吧！”
- “我认为该结束这段对话了。”
- “我没什么可建议的了。我们晚些时候再讨论吧！”
- “我想我们只能各自保留不同意见了。”
- “我不想就这个问题继续争论下去了。”
- “我不想继续这段对话了。”
- “你的话我听进去了，我会仔细考虑。但是现在我不想继续讨论了。”
- “我很愿意继续，但如果你不能友善一些的话，恕不奉陪。”
- “我不喜欢现在的感受，我也不愿意继续聊下去。”
- “你可能没意识到你的话等于在说我不知道事实。对不起，我无法赞同。我爱你，但我不会继续讨论这个问题了。”
- “我喜欢和你甜言蜜语地聊天，但不是在你贬低我的时候。”
- “你的初衷可能不是贬低我，但我确实觉得被贬低了。不要再聊了。”
- “现在不是讨论这个问题的理想时间。我们选一个对双方都合适的时间再说吧！”
既能表达愤怒又能避免争论的话
- “请停止用这种口吻和我说话，我不喜欢。”
- “如果你大吼大叫，我就没法听到你真正想说的话。”
- “如果你用轻蔑的口吻和我交流，我就没法听到你真正想说的话。”
- “你对着我吼叫的时候，我可不想说话。”
- “你用轻蔑的口吻和我交流时，我可不想说话。”
- “我不会继续争论下去。”
- “在我看来，你就是在扭曲现实。我真的很不喜欢这一点。稍后等我冷静一些了，我们再聊。”
- “也许你的初衷不是伤害我的感情，但我现在太难受，没法和你说话。我们可以晚点再聊。”