南美日记：两年
今天在整理之前写的南美日记，看到我倒东西不撒了这一篇。当时也发在朋友圈了，底下妈妈的评论说：
我最大的愿望就是能看到你开开心心[合十][呲牙]
唉，妈妈。我诞生到这个世界上让你我都经历了多少不必要的苦难啊。
我是妈妈的独生女，她结婚又晚，三十多岁才生下我。在当时的社会已经属于是标准的晚婚晚育了。妈妈是那一代人中为数不多的正常人，所以我和妈妈关系很好，常常让人羡慕。我出国了，所有人都问她：
“你怎么舍得啊！”——其实我不出国，她才怎么能舍得呢。
我痛苦得半天说不出话、颓丧得没法从床上爬起来的样子，我整夜整夜无法入眠、皮肤差到一夜老了十岁的样子，只有同住的家人才能看到啊。外人又怎么会理解。
极简过去的朋友圈，翻到雾霾相关的内容都会心有余悸。那是一种生理上的害怕，与心理无关。我无法用任何安慰方法让自己的内心在那样的环境下平静下来，它们是无用的。我能做的只有逃离。逃到了环境更好的国家，又一步一步往更靠山的地方搬。过两年，等妈妈忙完她自己要做的事，再把她和猫一起接来。
我的心多么急切，现实就多么无可奈何。出国两年了，两年没见到家人和国内的朋友倒也还好，因为大家还可以在网上联络。但是两年没见到猫了，只能通过视频和语音和它说话，也不知道它能不能理解我的处境，会不会怨恨我。和人相比，猫的一生也没几年。而我一走就是两年。
有什么办法呢？我自己都照顾不好自己，怎么能再带只猫来。万一有什么事要出门几天，也没人能帮我照顾猫了……唉。我还是先照顾好自己吧。
两年前的我还有点傻乎乎的，看谁都像是好人，过了很久才发现并非如此。现在的我已经能熟练运用自己的高敏感了，如果一个人在短暂接触的几分钟内让我觉得哪怕有一丝丝不对劲，我就不会继续和那人接触了。两年前的我还在想念欧洲，还觉得自己是精神欧洲人。现在的我已经没有这份念想了。欧洲的号码留了好多年，每年充值15欧续命，再欠费一年——明年我就不会给它再续费了。
两年前，我可能更相信人是有选择的。现在，我发现也许真的有命和运，除开部分能选择的东西，冥冥之中好像还有很多注定。
两年前，我给自己取了个新名字，意思是重生。现在，我也不再需要这个名字了。
两年的时间让原本缠在身上的东西逐渐褪去：写作的责任感也好，科普的迫切感也罢，还有“浪费一点点时间精力人生就会逐渐完蛋的”之类隐形的老中社会思想钢印，种种种种。
抛开这一切，我终于可以做自己了。