多重伴侶下的安全感：常見問題和最後思考
本文摘自《多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係》。
在本書結束之前，我想分享幾個我常被問到，值得在此一併回覆的問題；接著，我會提供一些最後的建言給各位。
我可以擁有多少段以依附為基礎的多重伴侶關係？
我常被問到這個問題，但大家可能得失望了，因為我無法提供一個確切的數字。也許未來有研究可以回答我們，究竟多重伴侶關係中最理想的依附對象人數為何，但我個人持保留的看法，因為就我的觀察，這真的得視具體情況而定。很多因素都可能影響你究竟能同時跟多少伴侶建立起基於安全依附的關係，例如，你的工作會占據你多少時間與精神？你有孩子嗎？如果有，總共幾位？他們多大？你正在照顧年邁的父母或其他成人嗎？你還在讀書嗎？你的生活是否穩定？你的健康狀況如何？你或你的伴侶是否有任何特殊需求？
你療癒自我創傷和不安全依附的狀態如何？你有沒有什麼重大興趣或愛好會耗費你很多心神？你是否正經歷人生的重大轉變（例如離婚、搬家、轉職、性別身分轉變或剛或離開宗教團體）？你是否處於特別適合或特別不適合與人交往的生活階段？──以上這些問題，都還只牽涉到一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係。這不只關乎你個人多忙碌，還要看你整個生活有多滿、多飽和。
在多重伴侶關係的世界中流行一句話：愛是無限的，但時間和資源不是。此言明確點出了絕對理想與相對現實間的矛盾──愛是無限的，所以我們能夠同時愛很多人，但我們都身處於這個具有相對性的時空中，所以在現實中，我們不可能擁有無限多的伴侶。針對以依附為基礎的關係來說，這句尤其中肯，或許我們可以把它改寫成這樣：愛是無限的，但安全依附不是。由於不是所有關係都必須以依附為基礎，你當然就可能擁有很多位戀人或性伴侶，不過，在你開始退讓或沖淡部分基於依附的關係前，先誠實地、實際地評估自己究竟能夠投注時間與心力跟多少人建立多重安全關係，是很重要的。另外，也應該先思考，若你最重視的是你與自己的安全依附，這是否會增加或減少你能夠提供給他人的東西？
出現依附問題時，我們是不是應該先回到封閉的關係？
我的答案還是一樣：要看狀況。我們都知道光譜的兩端是什麼──一方面，關閉一段開放的關係，對於關係內外都可能造成傷害；但另一方面，在已經存在明顯依附困擾的狀況下硬要開放關係，也可能會對產生不安全依附的人或關係，帶來無法彌補的傷害。有些人很快就會建議卡關的情侶放棄，先專注在彼此身上，並且花時間療癒這些依附困擾。當然，如果這個建議適用於你跟你的伴侶，那也很棒。但我通常在面對個人或一對情侶時才會將此視為上策，因為我們必須要謹慎，不能恣意地把對單偶關係的建議，運用到多重伴侶關係的情境上。不是只有剛開放的單偶關係會出現依附問題，採行獨身多重伴侶關係的人，或者長年採行多重伴侶關係的人也會遇到，所以請不要貿然地關閉一段關係，或把依附視為萬靈丹。
根據我過往與個人、情侶、多重伴侶個案的合作經驗，當人們在多重伴侶關係中萌生不安全依附問題時，可以嘗試很多不同的作法，包括先關閉關係、暫時停止約會、設定關係限制、維持完全開放。每種做法都各有優缺點、限制與自由度。儘管多重不安全感的體驗絕對不好受，但要你改變行為以支持你的不安全伴侶，也有些強人所難。要決定哪些選擇最適合你和你的關係時，請記住，建立依附關係不是短跑，更像是一場馬拉松，所以請務必考慮下列兩個重點：
不安全依附的情況有多嚴重？是輕度、中度，還是已經嚴重到可能影響日常生活運作、幸福感或心理健康？
由一人或兩人決定要開放或封閉關係，對於那些沒有不安全依附感受的伴侶來說，可能帶來多大程度的傷害？請注意，「造成不適」與「造成傷害」是非常不同的兩件事。
下列的部分方案，可能都會讓所有關係當事人感到不適，但它們都不應該造成傷害。即使有些方案令人不太舒服，也不是你在理想狀況下會做的事情，但如果跟其他正在持續傷害你、你的伴侶、你情人的伴侶的狀態相比，下列方案或許依然值得作為你暫時性或妥協性的選擇，只要你認為這樣做對於你的幾段關係比較健康。
關閉：
當不安全依附感的問題浮現時，可以選擇暫時把關係「關」起來。一般而言，當關係關閉之後，你跟你的伴侶都要停止使用交友軟體、停止跟任何以前的情人聯絡或約會。基本上，你們將會暫時回到單一伴侶關係的狀態。暫時關閉，可能有助於你專心療癒你的依附困擾，尤其是你的不安全依附感極度嚴重的時候。此處需要注意的是，依附療癒不可能在一夕之間完成，甚至可能你永遠無法百分百痊癒、無法完全準備好要重新開放關係，所以你終究可能會在某個時候，再次面對過渡到多重關係時的情緒挑戰。
只有當你和伴侶都具備足以共渡難關的內在基礎與人際互動能力時，再選擇關閉會比較理想。就我目前觀察，在下列情境選擇關閉效果最好：
・你目前單身，你決定避免約會或建立關係，直到你覺得自己可以、也準備好安全地重啟關係。
・你處於一段新的開放關係中，其中有一至兩位伴侶出現不安全依附感，你們目前都沒有其他關係，不會有其他人因為你們關閉關係而遭到拋棄或傷害。
・你對多重伴侶關係不陌生，你現在只有一位伴侶，沒有其他關係。
・你對多重伴侶關係不陌生，你有多位伴侶、多位伴侶的情人，但對於你要先休息一下、專心處理你在主要關係中的依附困擾，他們真心覺得沒問題。通常這些關係都不是以依附為基礎。
暫停：
距離澈底關閉還有幾步之遙的，就是暫停。暫停與關閉不同，關係暫停時，既有的人際連結還是會保留，只是在這些關係的發展進度上按了暫停鍵而已。
關係暫停時，你還是能夠以朋友的身分跟伴侶交談跟傳訊息，或者見面相處，只不過他們暫時離開關係中跟性或愛比較相關的位置。這種做法可能很有幫助，因為你不需要完全捨棄某些可能對你很重要的關係，但你仍然可以從多重伴侶帶來的額外依附壓力中稍事休息。我有位個案就把她的關係暫停狀態稱為「依附研究假」，她告訴她所有的伴侶說，她無意結束或改變關係，只是她選擇中斷聯繫六週，做好自己的內在依附療癒工作；六週後，她預計重返這些戀愛關係之中，彷彿她只是去休假而已。她的所有伴侶後來都願意配合她的休假，也同意只有緊急狀況才會跟她聯繫。在下列情境中，關係暫停可能發揮效果：
・當提議暫停的人，是彼此的生活不那麼緊密交纏或者承諾程度較低的伴侶。
・提議暫停的人，雖然有生活緊密交纏或者承諾程度較高的伴侶，但他們全都同意暫停，通常因為他們還有其他伴侶能夠尋求性或愛、他們感到安全，而且暫停的時間不長，所以他們願意等待。
・當事人更傾向不定義關係或流動關係的狀態，而且每位參與者都能夠自在地調整自己投入的性或愛的程度高低。
創造一艘飛船：
如果不安全依附感出現在多分子群體中，我曾看過有人會改採一種暫時性的多重忠貞型態──所有現存的關係都維持原樣，但不會有新的伴侶加入。可能是關係中的所有伴侶都維持多重忠貞一段時間，但也可能只有部分伴侶這麼做。這個做法，是我一對採行多重伴侶制的夫妻個案所自創的，他們將其稱為「飛船」。當時，那名丈夫出現一種嚴重的不安全依附感，雖然根源自他的童年，但妻子擁有另外兩位伴侶與潛在追求者，這種感受就會反覆地被觸發。我們第一次諮商時，他開始懷疑自己是不是完全無法採行「任何一種」多重伴侶關係，但當我們知道他的反應源頭時，採取這個「飛船」的方案，似乎就變得比直接放棄多重伴侶關係來得更可行。以下摘錄他們的說法：
丈夫：
我是從交換伴侶轉換到多重伴侶關係的，一直很習慣可以和妻子分享經驗的安全感。採行多重伴侶關係的第一年讓我非常困惑，我不但沒有與妻子建立更深的連結，看到她輕易地就能駕馭多重伴侶關係，我自己又很難找到我所渴望的感官刺激或性愛經驗，我感到被她拋下了。
我的焦慮依附主要來自我童年時期的創傷，但當她每週出外約會時，我得在家裡試圖擺出友善並鼓勵的表情，總是讓我的舊傷蠢蠢欲動。我腦海中不斷浮現兩隻飛行中的鳥，一隻高，一隻低，反映出牠們多重伴侶關係經驗上的差異。
我的妻子總是飛得比我高，有時我甚至覺得她已經看不到我了，已經為了別人和其他經驗把我拋下。
這個「飛船」的想法，是我和潔西卡在一次諮商中想出來的。我發現，我焦慮的是我妻子擁有的伴侶數量比較多，而不是她和目前伴侶在感情上所發展的深度和親密程度，後者對我來說很美好，完全不具威脅性。真正觸發我的是伴侶人數的擴張，而不是跟個別伴侶的感情深度。
我與妻子談好，這艘飛船將會持續四個月，除了我之外，她還是會繼續和她的另外兩位伴侶在一起，但她不會在我們的多分子中增加任何新人。在這種安排下，她在那四個月中可以盡情隨意地跟那兩位伴侶深入交流，但她不會尋找更多新的伴侶，擴大伴侶的人數。
當她完全同意這麼做時，我整個人都放鬆了下來，既然她願意幫忙，我就也不用成天想著她的多重伴侶關係，可以認真地做好我該做的，也就是困難的情緒與依附治療工作，這樣我才能更好地與我自己校準。我開展了一段跟自己的關係，雖然短暫但非常美好，由於我不太需要繼續擔心我和她翱翔時的距離，我才可以專注在自己的飛行之上，維持穩定、減少亂流。儘管，這艘「飛船」有個負面意涵，就是我為妻子設下了如何採行多重伴侶關係的規定，我必須承擔這點。但整體而言，我會說這麼做真的是利大於弊。在這艘飛船方案出現之前，我甚至有點不確定我們的婚姻是否能繼續維繫下去。
當實行飛船的期間即將結束時，我確實有點焦慮，不過設定一個結束時間是很重要的，原因如下：它讓我有機會測試我新發現的價值排序，進而提升了我的自信心；它讓我能夠以不那麼分層式的方式實行多重伴侶關係，對於我的妻子來說，擁有她自己的能動性很重要；它讓我們可以帶著感激之情，回顧這段歷程。飛船是個非常有用的工具，但不是永久之計。
妻子：
這個飛船計畫對我們來說是個重要的轉捩點，它是一個暫時性但完全安全的空間，而這是我們非常需要的東西。對我來說，這艘飛船的優點是：
・這艘飛船讓我丈夫得以喘息，而這對我也帶來很大的影響。
・它讓我可以用具體的方式，讓丈夫知道我很關心他的需求和感受。這是我向他展示我非常重視他的一種方式。
・我不會再越過一些隱形的界線，觸發丈夫的傷痛，所以，對我來說，這是我第一次擁有一條明確的界線！
・這艘飛船增加了我丈夫的安全感，以及我對他的依附。
・這艘飛船急遽地降低了我丈夫被觸發的機率，這真的是最令人嘖嘖稱奇的地方。
・我們本來正在失去彼此，是因為出現了這艘飛船的概念，才讓我們能夠再次成為「我們」。
對我來說，這艘船的缺點是：
・當我的其他關係狀態沒那麼好，但我丈夫的其他關係卻非常順暢時，我會對於這艘船的存在有點怨懟。
・要和已經跟我建立了不同程度的愛戀或性關係，但人在船外的對象互動，變得有點挑戰。
・不過考慮到整體而言的優缺點，最後我認為，這艘飛船對於我、他，以及我們兩人，都是正確的選擇。
毫無限制、維持開放：
多重不安全感出現時，也可以選擇不做任何改變──對於當下或後續的新伴侶繼續維持完全開放的態度，同時解決不安全依附感。老實說，如果不安全依附的狀況嚴重，我還沒看過這種做法成功過，不過對於輕度到中度的不安全依附，這種做法確實有效。在下列情境中，繼續維持開放可能發揮效果：
・當事人是在獲得專業協助的狀況下，面對依附挑戰。
・伴侶都很願意努力解決自己的不安全依附感，也願意練習能夠建立多重安全狀態的HEARTS功課。
・伴侶願意優先安排時間一起進行需要的治療。
結語
謝謝各位與我一起踏上這段旅程，雖然本書即將來到尾聲，但我衷心希望你的旅程還沒有結束。儘管我已經在本書中談了許多，還是有很多未能觸及的部分，我相信在本書付梓時，我可能會在某個夜深人靜的時刻醒來，想到我應該在某些地方刪刪減減，或者乾脆加進一整段。
本書已經盡可能涵蓋了依附、創傷、非單一伴侶關係的幾個不同面向，也納入了你可以如何行動，創造更安全的狀態。我希望本書能夠說明依附與創傷在不同層次的表現，強化我們對於這個領域的理解。嵌套模型或許可以適用於其他關於認同與邊緣化的領域。
我希望這本書可以挑戰單偶關係的假設，也就是依附理論只會在單偶關係下運作，我同時也希望本書所涵蓋的概念，對於單偶或多重伴侶的人都能有所助益。不管是對誰，培養對自己的安全依附都會非常有用，無論是對於想要獲得多重安全狀態的人，還是對於希望能夠在特定關係中獲得更多滿足感、安全感、力量的人，都是如此。
關於多重伴侶關係的依附體驗，還有很多問題需要研究和解答。我尤其希望本書可以鼓勵更多人，進一步研究下列議題：兒童的早期依附跟成年的多重伴侶關係有無相關、長期採行多重伴侶關係的人是如何體驗依附的、當我們過渡到非單一伴侶關係時所面臨的依附挑戰，會怎樣影響依附後的發展（就像創傷如何促成後續的創傷後成長）。
我知道這本書並不是解決所有與依附、創傷或非單一伴侶關係相關的萬靈丹，但我仍然希望本書為各位帶來充足的見解、觀點、指引，讓各位知道如何繼續向前。我也希望各位能夠在本書中某些片段看到自己的身影，更希望你對你自己、你的伴侶與他們的情人，可以更為覺察、更有同理心。儘管你過往所受的傷可能很深，可能經歷過讓你感到自己支離破碎、一文不值、不被愛、不重要的過往，但治癒並非遙不可及。我不會騙你：要治癒我們的個人創傷與依附創傷，並且建立多重安全關係，並不是一件簡單的事情，將會需要莫大的勇氣、奉獻、毅力，但請相信我，這絕對值得。只要我們能夠治癒過去，我們就能為未來開闢新的可能性，所以，我也希望你可以開闢一條新的道路，尋求你所需要的支持，並且跟所有你需要、你在乎的人，建立更為多重安全狀態的聯繫。