本文摘自《多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係》。

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成為彼此的避風港

約翰．鮑比與當時的其他學者曾認為，若伴侶要成為彼此的依附對象，這段關係就必須要同時是避風港，也是安全堡壘。能夠在關係中建立多重安全狀態的重要基石，就是知道自己在無助時，能有個避風港可去。當伴侶會關心我們的安全、會回應我們的不安、協助我們調適、撫慰情緒，並且成為我們在身心上的支持時，避風港就出現了；而當伴侶陷入困難、需要幫助時，我們也要能夠用溫暖、關懷、包容的方式，為他們提供這樣安全的所在。就算我們在物理上無法親自陪伴，我們還是會盡可能地在遠處支持他們，直到我們真正見面。

為了確保關係安全感，我們的依附系統會自動地對伴侶拋出特定的問題，我們會有意識或無意識地好奇：
・當我尋求你的幫助，你會陪在我身邊嗎？
・你會接受我，還是你會攻擊、批評、輕視或評斷我？
・你會安慰我嗎？
・你的回應能讓我平靜下來嗎？
・我對你來說重要嗎？
・我對你的生活有所影響嗎？
・我們可以彼此依靠、相互依賴嗎？

有趣的是，研究一致顯示，擁有避風港關係（不管是戀愛關係還是家庭關係），在面對生活壓力和創傷事件時都展現更高的復原力。依附理論曾經研究了很多處於人生困頓時刻的群體，包括孤兒、天然災害倖存者、犯罪被害人、退伍軍人、難民、九一一事件在紐約市的人、待過二戰集中營的人，以及心臟病發作後或醫療手術後康復中的人，結果發現，無論事件發生當下或者發生之後，只要身邊擁有這種能夠提供避風港的依附對象，人們復原的速度就更快，經歷的身心痛苦就更少，較少持續發展出PTSD的症狀。

如果想要成為伴侶的避風港，各位可以參考下列的做法：
・給予情感支持和安慰。
・全神貫注地傾聽對方。
・詢問和分享彼此的感受和需求。
・追蹤彼此生活中所發生的事情，要記得持續追蹤和詢問後續發展。
・當伴侶感到疲倦或生病時，要以實際的方式提供幫助。
・討論或分享日常或者對彼此重要的事情。
・讓伴侶知道他們對你的重要性及其原因。

關於避風港的自我反思

在你每段以依附為基礎，或者你希望更以依附為基礎的關係中，請你自問下列問題：
・這位伴侶目前是否成為我的避風港？
・他們用什麼樣的方式讓我感到支持和安慰？
・這位伴侶是如何讓我覺得和他待在一起更有安全感？
・平時跟特殊狀況時，這位伴侶如何讓我更有被支持或安慰到的感受？
・我可以如何成為這位伴侶的避風港？

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成為彼此的安全堡壘

當我們和依附對象建立起安全感，以及當我們內心知道只要有需要，都能回來尋求他們的依靠，我們就能更自在、更放心地離開他們、探索世界，無論他們是否待在自己身邊。安全堡壘是讓我們得以前往更寬廣的世界探索與冒險的平台，這種探索有助於增進我們的能力信心與健康的自主性。就像孩子會想和家長展示他們剛畫好的圖、學會的新技能、新成果與新發現一樣，成人也需要和人分享我們所學到的新事物、取得的新成就，以及我們感到興奮的事情。在伴侶關係中建立並擁有安全堡壘，代表我們支持彼此投身於個人成長、探索、獨自活動，並發展其他關係，即使從事這些活動會需要分開。擔任安全堡壘的伴侶不僅會支持我們冒險，被徵詢時也願意給予意見，也會溫柔地指正我們。他們就像是一面充滿同理心的鏡子，讓我們能夠看見自己的盲點與自欺欺人的把戲，例如自我膨脹，或者自我設限。

雖然作為安全堡壘好像比作為避風港更容易、或更有趣，但千萬不要低估一個人和你分享願景、希望、好奇與夢想當下，會產生的親密感與極度脆弱感。這件事情的基礎在於，能夠相信自己可以和伴侶分離，而且能夠安全地返回你身邊；簡單來說，避風港是個能夠接受我作為我的人，而安全堡壘是能夠協助我超越自我的人。

如果想要成為伴侶的安全堡壘，各位可以參考下列的做法：
・鼓勵彼此個人成長、自我發展。
・支持彼此的工作與興趣。
・傾聽彼此的希望、夢想、願景。
・當伴侶分享他在其他關係中的經驗，好好傾聽（如果所分享的資訊是適當且經過同意的）。
・討論在知識上或情感上彼此有感的事物。
・認知並接受彼此的能力和發展可能性。
・展現同理心，點出伴侶的侷限與盲點。
・在伴侶承擔新責任、和他人約會、冒險或學習新事物時，給予鼓勵。

關於安全堡壘的自我反思

在你每段以依附為基礎，或者你希望更以依附為基礎的關係中，請你自問下列問題：
・這位伴侶目前是否成為我的安全堡壘？
・對我來說，成長是什麼樣子？在我的想像中，通常是共同成長、個人經歷，還是兩者都有？
・就個人成長、願景、夢想來說，我是否需要獲得其他形式的鼓勵或支持？
・在其他的關係中，其他伴侶都如何支持我？
・我要如何更支持和鼓勵我的伴侶追求他的夢想、渴望，並且成長茁壯？
・我要如何更明確展現出我對於伴侶重視的事物有所好奇或抱持興趣？
・我要如何更好地支持伴侶經營他的其他關係？