解离与整合：我不讨厌前任们了
拾起过去的人和过期的爱也是整合的一部分吧。
关于解离和整合的种种表现和细节，还有很多没来得及记录和没力气记录的。就这样慢慢写吧。
我加回了所有的前任。现在我不讨厌他们了。不知为何以前的我很讨厌他们其中的两三个。——这事儿有点奇怪，因为我并不在乎他们。人怎么会对自己不在乎的人表现出强烈的厌恶情感？
很长时间里我自己也不理解自己讨厌他们是怎么一回事。直到前不久我才发现这事儿也和解离有关。别人解离会出现“一个人格讨厌另一个人格”的情况，通常是更强大的人格讨厌更弱小的人格。而我身上完全没有这回事。细想的话，我把讨厌的情感向外转移了：我从不讨厌任何人格状态的自己，无论是多脆弱的人格状态，我都不讨厌。但我非常讨厌某些人格状态下自己谈过的恋爱，和当年跟我谈恋爱的人。
我没有DID（分离性身份障碍，旧称“多重人格障碍”）那么严重，顶多是OSDD（其他特定的分离障碍）。1我没有夸张的不同人格：每个人格有自己的名字和身份，年龄和性别也可能不同。——但我的确有不同的人格状态，并且有些很矛盾的地方。比如有一个寻欢人格特喜欢拈花惹草，上网调戏适龄男青年，调戏完了就没有然后了，拍拍屁股走人了，从不负责。别的人格状态会觉得这种事太浪费人生了，我干嘛吃饱了撑的没事做上网调戏质量很差的男的？随便做什么都比这有意义啊，哪怕是发呆和看狗子拉屎。2又比如有个人格状态特别爱删东西，好像把自己留下的所有记录都抹去就可以得到安宁、得到光洁如白纸的崭新人生；又好像控制记录就等同于控制人生，通过删除记录，我就可以掌握自己的记忆——但ASD的脑袋注定了即使我删去所有记录，仍然有很多东西被脑子储存了，忘不了。但另一个人格却会因为东西都被删掉了、再也找不回了而心痛。事已至此，心痛也于事无补。
同样地，我也没有DID人士那种特别大段的明显失忆，但记忆的确有小段空白模糊的地方，和单纯的忘了还是有区别的。还有些时候我知道事情是我做的，同时又好像什么都没经历过。
我知道每个人格都是我自己，但ㄊㄚ们之间差得的确有点大。这可能可以解释为什么我谈过的前任们看起来都没什么共同特点。（“会照顾人”不算，这是我眼中的男性做人基本。）而很多品味稳定的人谈恋爱的对象看起来也很稳定……不是长相相似，就是性格相似，或者都相似。
整合还没整完，但整着整着我发现自己不讨厌他们了，一点也不讨厌了、一个也不讨厌了。于是我加回了所有人。现在他们在我微信好友列表里整整齐齐，就差召唤神龙了。他们有人结婚了，有人离婚了，还有人单身着。反正他们没人讨厌我，都同意了好友申请。有些还是我从早年的QQ空间访问记录里翻出来QQ号，通过了QQ好友申请再加的微信。毕竟现在没人用QQ了，有些好友申请发送了好久对方才同意，显然是万年才登一次QQ看一眼，结果看到嘻嘻哈哈的前女友冒出来添加好友，那画面可真有意思。
说起来有点怪啊，但我的确体会到一种“把过去碎片一样的自己捡回来”的感觉，通过集齐前任召唤神龙，我试图召唤一个更完整的自己。他们的确比我记得更多关于我自己的事。
其中一位对我说，说我当年说是自己把他从黑暗里拉出来见阳光的。他说，“有一说一那时候确实是你给我拉出来的，不然我至少还要当两三年的三和大神”。是吗，我还干过这么菩萨的事哦。不过也很合情合理。好像从小到大我的兴趣爱好和习惯里向来就有“顺手捡状态不好的大小朋友”这一项，反正也是顺手，这事对我来说跟摸摸路边流浪猫狗的脑袋一样容易，不费吹灰之力。直到现在还有女生朋友管我叫“小天使”，我觉得自己当年也没做什么，不过就是看她比较可爱，又一个人在我的家乡工作，就和她一起玩了。不过就是在她夸我家餐盘好看的时候顺手送了她一个，反正我家餐盘太多了嘛……少一个不会有人发现的。好像还顺手送了盐，也是家里太多了的东西。最多是教她钩针，她想学，正巧我会。所以我其实真没做什么。倒是回忆这十几年被以空气污染为首的各类污染创飞的悲惨经历，感觉自己真是上辈子折翼的卫生巾转世。
这位前任是我能加回来的最早的前任了。（再早一些幼儿园谈的那场恋爱就找不到人了！）我其实不觉得自己当年有多喜欢他，当年我还是个小孩子。这段关系更多的是互相陪伴吧。当时我还没抑郁休学，但也快了。那时候每天都很累，家里却只有我一个人，父母都不在。有他隔着网线陪我其实也是一种安慰。很长时间里我一直以为自己的抑郁症是缺乏陪伴。留守儿童从小见不着父母可能习惯了，而我从小娇生惯养的，就一年的功夫常常一个人在家，可能足以抑郁了。
谁能想到他当年看到的我的孤单和痛苦只是一个小小的开始呢？谁能想到后来的我还要经历十几年断断续续的折磨呢？
“只能说当年你知道的一切只是个开始，现在才是终结。不过总算是要终结了。”
“好，能终结就好。每天开开心心，每天好好吃饭，每天好好睡觉，都会好。”
他看不到我在地球的另一端大哭。